无题

想不到
要设个什么标题
只是很想
在一格格的键盘上
敲敲打打
把心中的不悦
宣泄出来

想说的
却不能说
唯闷在心里
不管你有多苦
就因为不可以说

方才
回故起近三个月的的帖子
发觉数量很少
可是
泪水却积了不少
难过的心情
又往心中狠狠的刺进
很是难受

薰不知道
该做什么了
该怎么做了

无

就是
脑袋空空
什么也想不起来

无言的心声

以为
自己的情绪
会可以控制得很好
其实
一点都没有
因为
每当只有我一个人
我 就开始崩溃
哭得好像天崩地暗
死去活来似的

我还以为
自己真的更坚强了
原来只是一直强逼自己
戴上那冷冷的面具
假装欢笑、假装适应
假装很坚强

你永远不会知道
我有多想家
我有多难过
我有多委屈
不是我不幸福
而是我再也感受不到
我想要的幸福

我不听反复地问我自己
为什么选择留下？
因为钱
因为那是我当初坚持要的
因为那是我的梦想
因为我的未来
因为我答应过爸妈
我会习惯
就算我有多不习惯
因为他们真的希望我成才
他们真的希望我有好的前途
所以
不管有多辛苦
他们还是放我出来闯
出来求学深造

我可以数出千万个的理由
去回答我自己的疑问
却拿不出坚持的心
去说服我自己
努力撑下去
很可笑

我真的三番四次地想过
不想活了
可是
我连自杀的勇气
也没有
况且
我连赐死自己的资格
也没有
我的命是爸妈给的
当我一天还没完成他们 的心愿
我 一天都不能早死
这 是我打消死亡念头
最大的原动力

可是
我还是会不停的问自己
我真的会有好前途吗？
很迷惘
我连最初的主播梦
都没信心了
我 一点把握都没有
而且 我不想当主播了
但 如果你问我
那 我想当什么
我的答案会是不知道

距离的遥远
让我感觉到好陌生
好多事情明明很想说
却又好像都来不及说
或是透过电话
都很难说个明白
很多事情想说
却又不想家人操心
所以 最终选择了沉默

好复杂
难过？
开心？
委屈？
幸福？

谁了解我？

有谁
真正了解
我现在的感受？

我
开始觉得
好无助..